Blague sur le sexe sexe fille nue

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Si tu m'attrape, tu me baises. Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir. Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit: J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant. Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit: Si je t'attrape, j't'encule!

Un homme demande à un copain: Un homme va à la pharmacie et demande 10 préservatifs. Le pharmacien lui donne et lui dit: L'homme s'en va et va de suite chez ses beaux-parents. Après le repas, sa fiancée lui dit: Serrée de près par un homme entreprenant, une jeune femme murmure: Un homme va dans un bar et voit une pancarte inscrit dessus: Alors la femme lui dit d'une maniere tentante: Un homme va chez le docteur et lui dit: Allez, deshabillez-vous et montrez moi tout ça.

Le type s'exécute et le médecin n'en revient pas: Mais il est énooooooooorme!! Un homme surprend sa femme au lit avec un autre homme: Soudain, la fille demande: Pourquoi une protugaise pète après une sodomie?

Quel est le point commun entre un bébé et une boite de nuit? C'est difficile d'accès mais quand on y est on déchire tout. Qu'est-ce qui plait à 9 personnes sur 10? Le vieux chinois accepte mais pose une condition: Alors il lance la roche par la fenetre. En descendant, il voit sur la corde un autre message: C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote: Dragueur dans l'âme, il attaque à fond: C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux!

Les deux filles le regardent, interloquées: Papa n'aurait jamais dit une chose pareille! Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier: Salut Blagheure, Je te signale que mes blagues ne sont que quelques gouttes Je doit avouer que la première fois que je l'ai vue je n'ai pas pus Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé! Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes: Ce à quoi l'autre répond: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance.

Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes! Juste après, le garçon lui dit: Excuse-moi, j'étais tellement excité A mesurer la profondeur de la cruche. Nous sommes assez intimes pour parler de notre vie sexuelle. À l'heure du lunch, je lui pose la question qui m'intrigue à savoir si elle serait bisexuelle aux deux ou homosexuelle?

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Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Tu préfères en cachet ou en suppositoire? Un chasseur rentre de la chasse plus tôt que prévu et il trouve sa femme au lit avec un mec.

Il attrape le gars par les cheveux, le sort du lit et l'oblige à rester debout contre le mur. Puis, il le met en joue avec son fusil et lui dit:. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées.

Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux! Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!

Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande:. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page 9. Blague sur le sexe par: La levrette c'est comme la crevette, y'a pas besoin de la tête. Quelle est la différence entre une femme et une haie? Pour sauter la haie, pas besoin de lui faire des compliments Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit - Je lui ai pété la chatte, terrible.

Le deuxième y va à son tour, il fait lui aussi crier la fille, il revient et dit aux deux autres - Je lui ai pété le cul, terrible. C'est un mari qui va à l'église pour demander un conseil au Père, car sa femme a ses règles et elle ne veut plus faire l'amour: Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp!

J'ai oublié de te dire Sa bouche fait taille-crayon! Blague info les meilleures blagues. Les blagues sur le sexe, sexes et blague, coquin, humour sexy, histoire de cul.

La première demande à l'autre: Et l'autre de répondre: Son copain lui demande: Le gars lui répond: Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière.

Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé!







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Six mois plus tard, une jolie fille arrive à la nage. C'est elle aussi une naufragée. Tu parles d'un hasard Par contre, pour manger, je n'ai que des papayes et des mangues.

Le Marseillais se dit que cette fille est vraiment parfaite. Ils prennent l'apéro ensemble, et s'apprécient bien. Soudain, la fille demande:. Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte. L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Cette baise vaut toutes les tortures du monde! Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre.

Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote:. J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: Vous savez la différence entre une blonde et une porte?

La porte ne crie pas quand on la défonce. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit: J'aimerais perdre du poids rapidement. Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit: Si tu m'attrape, tu me baises! Alors l'homme cours, cours Sans succès, l'homme décide de partir.

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Un homme demande à un copain: Un homme va à la pharmacie et demande 10 préservatifs. Je sais pas comment faire pour qu'elle aime. Deux copains se retrouve dans le bar de leur village. Ils croisent Jeanjean, considéré comme l'idiot du village et lui demande si il a déjà fait l'amour.

Il leur répond que non, et donc ils décident de l'emmener à la ville pour rencontrer une pute. Ils en trouvent une qui veut bien les prendre mais un par un. Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit. Jeanjean y va à son tour, les deux autres entendent la fille hurler, ils se regardent en se disant " Qu'est ce qu'il lui met. C'est un mari qui va à l'église pour demander un conseil au Père, car sa femme a ses règles et elle ne veut plus faire l'amour:.

Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme. Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Tu préfères en cachet ou en suppositoire? Un chasseur rentre de la chasse plus tôt que prévu et il trouve sa femme au lit avec un mec. Il attrape le gars par les cheveux, le sort du lit et l'oblige à rester debout contre le mur.

Puis, il le met en joue avec son fusil et lui dit:. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment!

Je te dis pas les sensations, mon vieux! Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte?

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